ملوكتى الجميلة
نرحب بك زائرنا العزيز و نتمنى لك الاستفادة من منتدانا و نرحب بك عضوا جديدا معنا

ملوكتى الجميلة

ملوكتى الجميلة ، احدث الاغانى و الافلام و الصور الرومانسية
 
الرئيسيةاليوميةس .و .جبحـثالأعضاءالمجموعاتالتسجيلدخول
مديرة المنتدى ترحب بالسادة الزوار و تتمنى لهم الاستفادة الكبيرة من هذا المنتدى ، و يمكن لاى عضو من اعضائنا ان يكون مشرف على أحد الاقسام التى يرغب بالاشراف عليها بشرط ان يقوم بعدد كبير من المساهمات التى تحقق لهذا المنتدى الاذدهار و النمو.

شاطر | 
 

 حصريا اكبر مجموعه نكت

استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي اذهب الى الأسفل 
كاتب الموضوعرسالة
hellboyss

avatar

عدد المساهمات : 44
تاريخ التسجيل : 14/02/2010
العمر : 22

مُساهمةموضوع: حصريا اكبر مجموعه نكت   الأربعاء مارس 03, 2010 9:50 am

صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك ما عرف يقفلا قام رجع باول طيارة لمصر.
قام سالوا صاحبو :كيف امريكا؟ قام قال :اسكت زمانها غرقت يا بوووي.

صعيدي دخل الجيش..صنفوه ضمن كتيبة القصف العشوائي.

الصعايدة اشتكو للرئيس المصري حسني مبارك
قالو: كل النكت علينا لازم تشوف لنا حل
قال: راح اسألكم سؤالين . موافقين ؟ قالو: موافقين
السؤال الاول: معركة بدر كانت بين مين ومين الي إنتصر فيها ؟
قالو: بين المسلمين والكفار وانتصر فيها المسلمين
السؤال الثاني:مبارة الكأس العام الماضي بين مين ومين ومين أخذ الكاس ؟
قالو: بين الاهلي والزمالك وفاز الاهلي وأخد الكاس
قال واحد: يعني على كدة بيلعب الزمالك والكفار على الثالث والرابع .

صعيدي معه اربعة جن واحد يوسوس له و الثلاثة الباقين يفهمونه.

واحد صعيدى حب يقوم بدرى حط قنبلة تحت المخدة

واحد منهم راح يكشف عند دكتور ..الدكتور قاله انزل اعمل (اشاعة)
نزل الشارع وفضل بعلو صوته (الهرم وقع ) (الهرم وقع).

مقاول احضر مجموعة من الصعايدة لبناء كنيسة وطبعاً عارفين الصعايدة بيحبوا
الغناء اثناء العمل قعدوا يغنوا " هيلا هيلا صلوا عا النبي " المقاول سمعهم
قالهم هاتخربوا بيتي مش معقول تبنوا كنيسة وتغنوا " صلوا عا النبي " غنوا
اي حاجة تانية ، في اليوم التالي سمعهم بيغنوا " هيلا هيلا بص عا الحيطة "انظر
للحائط وجد مكتوبا عليه " صلوا عا النبي "

واحد صعيدي شغال في السعودية بعت لى أمه كيلو شيكولاته فاتصلت عليه وقالتله
الصابون اللي بعته بيوسخ الهدوم

صعيدي بيشتغل راعي غنم في السعودية، سألوه أهله: بتشتغل إيه ؟ قال : بفسح المعيز

صعيدي بلع ريقه إتسمم

صعيدى حب يروح حفلة تنكريه راح قطع دراعه

ثلاثة صعايدة قرروا أن يعملوا مزرعة كتاكيت فحفروا حفرة وألقوا فيها الكتاكيت وأغلقو الحفرة وأنتظرو
يوم ولم تطلع شجرة الكتاكيت وأعادو المحاولة عدة مرات ولم تنجح فقررو أن يكلموا أخوهم الذي يدرس في أمريكا
و يحضر الدراسات العليا فقال لهم أرسلوا لي بعض العينات من التربة

صعيدي صغير بيسأل ابوه : هو ليه ربنا خلق لينا الودان ؟؟ فرد الاب : علشان
نعرف العمه (العمامة) بتاعتنا هاتقف لحد فين

صعيدي واقف ينقط ماء ..! ليه ؟؟؟ اسمه حنفي؟؟

صعايدة صنعوا باص بالعرض ليه؟ عشان يركبون كلهم قدام

صعيدي اخد ابنه للدكتور فلما ابنه دخل يكشف طلع الدكتور يقول لبلدياتنا ان
ابنه مات فطلع الولد يقول لابوه انا ممتش يابا فرد ابوه يقول له انكتم ياله
انت هتفهم احسن من الدكتور ؟؟؟

الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى
راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه
كدة جاهز للمهمة بتاعتك
هريدى : يعنى حارجع مصر
مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها
هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم
مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب
يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى
هريدى : تحت أمرك يا فندم
و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى ..
فراحوا باعتينله مندوب
المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة
البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها أربعة كلهم هريدى
المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم
البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول
طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول
المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك
هريدى : أنت عايز هريدى الداسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع

صعيدى فى طيارة المضيفة سالت اللى جنبو ! تشرب ايه يا بيه؟رد الراكب : اشرب عصير برتقال يا برتقالة انتى
ثم سالت الصعيدى : وانت ... تشرب ايه يا اخويا !رد الصعيدى : لبن يا جاموسى انتي

سئلوا صعيدى : ليه قتلت أبوك ؟ الصعيدى : كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها
المحققين : طب ليه قتلت عمك ؟ الصعيدى : كنت عايز ابن عمى يسافر معايا
المحققين : طب ليه كنت عايز تنتحر ؟ الصعيدى : أصلهم لغوا الرحلة

الابن: بتعمل اية يابا؟؟
الاب: بكتب جواب لعمك
الابن: هو انت بتعرف تكتب؟؟
الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح

اتصل واحد على زوجته وقال ليها "انا ربحت مليون دولار جهزي شنطتك بسرعة"
فقالت الزوجة" طيب احمل معاي ثياب صيف أو شتاء؟"
فرد عليها"احملي كل اللي تبغيه المهم ما ابغاك تكوني في البيت لما أرجع

كان في فيل متزوج من نملة وفي يوم من الايام جاها وقال "انا اكتشفت ان احنا ما نصلح لبعض
ولازم ننفصل" فردت النملة"طيب والفيل اللي في بطني"

سوداني معلقينه بحبل في طائرة والطائرة تنزل وتركب...تنزل وتركب ليش؟ يصوروا دعاية ليبتون

قروي قاعد يطوف على الكعبة وسمع صوت الأذان فسأل اللي جنبه"لو سمحت ما في مسجد قريب؟

قروي ثاني وقف في محطة على الهايواي وسألهم"ما عندكم شاي" فقالوا له لا فطلع ومشى وبعد 100 كيلو
وقف في محطة ثانية وسألهم"ولا قهوة؟"

كان في اربعة حواطة يمشوا عريانين ليش؟ الموضة جلد

ليش الزرافة رقبتها طويلة؟ لأن راسها بعيد

في شخص يمشي بسيارته وفجأة لمح فلاش كاميرا(الظاهر انه كان يسرع) فشك في الموضوع لأنه كان متأكد
أنه كان يمشي في حدود السرعة المحددة فرجع مرة ثانية وهو مهدي السرعة ومة ثانية صورته الكاميرا
ورجع مرة ثالثة وهو يمشي وهو شبه واقف ولمح الفلاش مرة ثالثة فقال في نفسه "الظاهر الكاميرا خربانة"
ورجع بيتهم وبعد ثلاثة أسابيع وصلته ثلاث مخالفات عدم ربط حزام الأمان

في خروف ونعجة قاعدبن على البحر(ليلة خميس) فقالت النعجة"امباع" فقال الخروف"عمري هالصوت"

واحد بخيل مبلط بيته كله رخام ليه؟ عشان اذا وقع القرش يسمعه !!

دجاجه مسكوها على الحدود ليش ؟؟ علشان مهربه ماجي

كسلان داخل الاختبار. وقع منه القلم، سلم الورقه

واحد ضربته الشمس، نادى الجماعة

دجــــاجــة تزوجت فيل ...جابوا تـشكـِن فيليه

احول دخل يتحمم، فرك الحيط وطلع

قط دخل على خمارة وسكر، لما طلع قال: الله يلعنها من سكرة؟ هي ميو ولا نيو

واحد اصلع مات ابوه نتف شعر رجليه

واحد دلوع واقف وراء الامام بالصلاة، فالامام بقول أستقيموا وأعتدلوا. فقال: أوكي حياتي جاهزين

تيس يقول لأمه: ماااااااء وين بااااااااء قالت أمه: إمباااااااع

صرصور اتقاتل مع ام اربعة واربعين، ذبحته شلاليت

واحدة دخلت الحمام واتزحلقت، قالت فاول

بدوي حب يتطور شرب القهوة بالمصاصة

صرصور لابس كرفتة ونظارة شمسية وشنطة سامسونايت وقف سيارة تاكسي وقال: بالوعة المريدين لو سمحت

واحد قتل ابوه وامه ليش؟ شك ان بينهم علاقه جنسيه

أحول سألوه ايش أمنيتك بالحياة قال: أشوف واحد ماشي لوحده

خــبر عاجل: انفجار 7 علب بف باف فــي عمليــه استشهاديــه نفذها صرصورين داخل دكـــان

كيف اكتشفوا جنون البقر؟ شافوا بقرة ماشية بالشارع وبتقول انا بطة، انا بطة

مره صرصور بيجري وراء سيارة مجاري، سألوه ليش؟ قال: ابن الكلب شفط الأهل وراح

سأل الحمار صديقه: مما تتكون عملية التنفس؟ أجاب صديقه: تتكون من شهيق ونهيق!

موزه قالت لبصله: "أف ريحتك فايحه". قالت البصله: "اسكتي احسن من اللي بشلحوها الناس وهي ساكته

واحد يده مقطوعة يرقص، سألوه: ليه ترقص؟ قال أنا ما أرقص، أنا أحك ظهري

عحوز بتسبح في حمام السباحه، برقت السماء، فقالت: لا حول الله بدأوا الشباب يصوروا

أحول ماشى فى جنازة امه بيقول (أه يا خالتى )

شلة دخلت على المطعم تزغرد ليش؟ عشان بدهم يطلبوا عرايس

قمة الهدوء، تسمع شريط فاضي. وقمة الهبل، تقلب الشريط. بس قمة التناحه تعيد مقطع اعجبك.

واحد طلعت براسه فكرة، صار يسقيها كل يوم

صعيدي عصبي وجعه ضرسه راح للدكتور وقال له اقلع كل ضروسي وخله زي الكـلب لحاله

فى واحد هندى راح علىالحج وجلس يرمى الحجر على الشيطان مكان رمى الرجم
وصار يحكي انت نفر مافى كويس انت سيم سيم كفيل

واحد صعيدى دخل على مرته وحصل واحد معها فقال ما شاء الله ما شاء الله اليوم راجل وبكره سجاير

واحد دخل مطعم . وطلب واحد مشوي .. وواحد عصير . وواحد رز . وواحد يدفع الحساب

في بخيل حبوا يعذبونه مزعو جنبوة ريال

سكران حط يده في مية نار طلع ايده مالقاه حط راسه يدورعليها

سودانية لبست ثوب احمر راحت لزوجها قالت : له دلعني قال : يا فحم انت يا مولع

كان فية صرورين في الانعاش الاول قال للثاني (بفب باف) قال الثاني لا( زنوبة)

محشش غازل امة قلها:على وين يا نورالعين قالت له:على البيت ياملعون الوالدين

صعيدي شرى فديو . قالتله زوجته من وين لك فلوس ؟ قال بعت التلفيزيون

هندي طب البيت يبي يسرق فتح الثلاجة لقي جلى شافة يهتز قال مافية خوف انا مافية اسرق انتا

فار محشش قال:كل بسس الحاره بالجزمه لمح بس اسود وراه قال:الا ابو سمره حبيبي.

اثنين مساطيل واحد وقع بالخزان والثاني راح يستناه عند الحنفيه

اثنين سكارى واحد يشكى للثانى ويقول راسى مشغول رد الثانى وقال ليش من الى رافع الخط

بقالة سوت رجيم صارت بسطة

مكانيكي اشترى سرير نام تحتة

محشش سأل محشش...متى يوم الجمعه...رد عليه:يا السبت يا الاحد

في قروي سألوه، كيف تصيد أرنب ؟ قال : أقلد صوت جزر

قروي اشترى اله حاسبه شال الصفر

ايراني تزوج كورية جابو ولد سموه آيات الله سزوكي

واحد مات ابوه ومابكي ليش؟لأنه كان يستعمل شامبو لا دموع بعد اليوم

قروي جاه ولدين سمى الاول محمد والثاني عبده ليه؟ علشان يسمونه ابو نوره

دجاجه حاطه صورة بيضه على صدرها ليه؟ صورتها وهي صغيره

قروي رجله فيها مرض وقالوا الدكاتره لازملها قطع .الرجال جاب الصاطور ومد رجله وقطعهابنفسه
بدون تخدير قاموا الدكاتره يصفقون له الغبي مد رجله الثانية وقطعها

دجاجة باضت بيضة من غير قشرة .. ليه ؟ الدجاجة تستخدم هيد اند شولدرز

يقولك فيه ثلاثة حكموا عليهم بالإعدام معهم واحد قروي قالوا للأول اختر السيف والا المنشار الكهربائي
قال : المنشار جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه ، قالوا للثاني : المنشار
وإلا السيف ، قال : المنشار جابوه عند المنشار ما إشتغل ، قالوا : حظك وأطلقوا سراحه جابوا القروي
قالواالمنشار الكهربائي وإلا السيف،قال السيف،والناس تصيح عليه:المنشار قال لهم خربان مابيشتغلش

واحد قروي طاح في بير رموا عليه الحبل وجروه يوم طلع فوق لقوه ميت الأخ كان رابط الحبل في رقبته

يقولك فيه ديك أكل حبة فياجرا ، ويلف على دجاج البيت ويلف على دجاج الجيران ، ويلف الحارة ويرجع
البيت يدق الباب ، فتحت صاحبة البيت قال : طلعي الدجاج اللي في الثلاجة بسرعة.

واحد راح للمرور يبي رقم لوحة جديدة وترجاهم ان تكون أبو حمد لأنه ابنه حمد الوحيد حاولوا إقناعه
بأن الأحرف ثلاثة فقط ومع كثرة رجاه عطوه الرقم الجديد ثلاثة أحرف ( حمد ) وعند ما وقف في إشارة
شاف لوحة مكتوب عليها( أبو ظبي ) قال هاه ( والله الواسطة )

واحد أول مرة يروح للبر وصاه زميله يجيب معه شاهي جاب معه زمزميتين واحده مليانة والثانية فاضية،
يوم جلسو قال زميله وش هذي الترامس ، قال هذى وحده مليانة للي يبي يشرب شاهي، ووحده
فاضية للي ما يبي يشرب شاهي

ولد شاف حلم مرعب ، شاف اسد يبي ياكله ، قال لآمه: شفت حلم ان اسد يبي ياكلني قالت :
وش قلت له : قال قلت له :تبي تاكلني ؟ قالت امه : وش قال لك، قال : قال الأسد هذا
راجع لك الحلم حلمك مهوب حلمي

قروين لما سمعوا بجنون البقر قام البقر عندهم يتناقش وش يسوي قبل ما يذبحونهم اتفق البقر
انه ينحاش انحاش البقر قام حمار وصار يركض معهم استغرب البقر وسألوه أنت وش دخلك في الموضوع
قال الحمار: عاد هم يفرقون بيني وبينكم.

وحده قروية تبيع ببسي سألت عن افضل مكان للبيع قالوا لها الصين: سافرت للصين وصارت تبيع أول
يوم باعت كثير وبقى آخر حبة جاء واحد بيشتريها قالت: ياوليدي ترى بينشق بطنك من اليوم وانت تشرب.

وحده في محو الأمية سألتها المدرسة:"أبغى جملة فيها إدغام بغنة"؟ قالت:"عمن يعميك".

نفس الحرمة سألتها مدرسة الرياضيات:"وش هذي 5555"؟ قالت:"هذي الله يعافيك مريصيعات".

عجوز راحت تعزي ناس ميت ولدهم سألتهم وش صار، قالوا لها: طاح عمود على رأسه،
قالت:"أشوى، يوم الله فك عينه ماجاها شيء".

غبي سافر لأمريكا شافهم لابسين سلاسل، قام ولبس رشرش.

واحد قروي صار مضيف، بعد ما طارت الطيارة راح للطيار وقال:"متى نقلط".

واحد شاف كليجة لأول مرة، صار يطقها بالعود ويقول:"طلعي رجولك".

قرويين كانوا يطوفون، سمعوا الأذان صاروا يسألون:"مامسجد قريب".

قروي دخل الملعب لأول مرة صار يسلم على الجماهير.

قروي ركب الطيارة فصخ نعاله عند الباب.
ولما قدم له المضيف العشاء قال:"لو أني داري أني باكلف عليكم ماجيت".
ولما وصلت الطيارة قال للمضيفين:"والله ما أنزل إلين تواعدوني".

قال له ولده:"رخصتي انتهت يا بوي"، قال:"بلاه والله دورانك في الشوارع كل يوم يا لعاب".

عجوز طاحت من سطح بيتهم على بيت الجيران، جابها ولد الجيران وهو شايلها ودق الباب
وقال لهم:"ترى إن سطحتوها مرة ثانية شقيناها".

عنز طاحت من عمارة فقدت الذاكرة وصارت تقول:"ميو.. ميو".

واحد يسوق لموزين ركب معه واحد قال له:"الله يخليك نادي الشباب" قال له:"وانت مالك لسان تناديهم".

واحد سكن جنب قروي راح القروي له وقال:"أقول ياللحية الغانمة ترى فنجال قهوتك عندنا"
قال:"إيوه.. إيوه يمكن واحد من البزورة رماه عليكم وإلا حاجة".

سافر إيطاليا وأرسل لزوجته ثريات علشان بيتهم الجديد، واتصل فيهم علشان يتأكد إنها وصلت
سألها:"وصل اللي أنا أرسلت"؟ قالت:"إيه الله يغنيكن بس تراهم ثقال على اذني".

مسكه المرور لأن لوحة سيارته الأمامية تختلف أرقامها عن الخلفية قال المرور:"ليش كذا"؟
قال:"هالحين أنت وجهك مثل مقفاك".

طاحت طيارة هليكوبتر في قرية، وصار أهل القرية يدورون الضحايا، أعلنوا في اليوم الأول أن القتلى 4،
وفي اليوم الثاني أعلنوا أن عدد القتلى بلغ50 استغربوا المسئولين ولما جاو القرية لقو
الطيارة طايحة في مقبرة.

واحد كذاب يقول لخويه:"مرة كنت أمشي في غابة ما فيها شجر ولا حجر طلع علي أسد وأقوم وآخذ عصا كبيرة
وأشلخ راسه يوم مات" قال له زميله:"كيف تقول ما فيها شجر ولا حجر وتاخذ عصى" قال له"طيب..
مرة كنت أمشي في صحراء ما فيها شجر ولا حجر، وطلع لي اسد وأقوم وآخذ هذيك الحصاة وأشلخ راسه يوم مات
قال له زميله:" كيف تقول ما شجر ولا حجر وتاخذ حصاة؟" قال له:"طيب.. أنا مرة أمشي في صحراء
وما فيها شجر ولا حجر يوم طلع لي أسد قام وكلني.. هاه أرتحت".

قال لزميله :"أبسافر وابغاك تتصل علي تعلمني بالنتيجة.. إذا كنت راسب في الرياضيات قل لي يسلم
عليك رياض.. وهكذا" يوم طلعت النتيجة اتصل عليه وقال:"ترى الشباب كلهم يسلمون عليك".

واحده سمعت أن الدش حرام قالت: الحمد لله انا باستحم بالطشت

سكران رجع للبيت متأخر فتحت له أخته عطاها كف وقال: ماشاء الله توك جايه؟؟

بخيل اتزوج راح شهر العسل لوحده

صعيدي أهدته بنت ببغاء وأتصلت به تسأله عن الهديه. قالها: طعمه يشبه الدجاج

نجار توفى مشي وراه 80 لوح

المعلم للطالب: إعرب الجملة التالية "ضرب المعلم الطالب". أجاب الطالب: ضرب، فعل إجرام.
المعلم، مجرم اجرام. الطالب، مسكين يا حرام

خروف راح لامه بسرعه -- ماما ماما -- قالت له مالك ياحبيبي قال لها حيذبحونى، قالت له بعيد الشر،
قال لها لأ بعيد الاضحى

من هو اسرع رجل في العالم؟ بخيل معزوم على العشاء

أب جمع أولاده حتى يعطيهم درس في الاتحاد فقال للكبير خذ هذا العود واكسره فأخده وكسره فقال خذ هذان
العودان واكسرهما فكسرهما فقال الأب خذ هذه الحزمة واكسرها فكسرها .
فقال لهم الأب: طول ما معكم هالبغل فلا خوف عليكم

واحد بخيل جدا خطب لابنه عروس ولمّا رجعوا للبيت قال لابنه العروسة دي مش لك وحدك، دي لاخواتك كلهم

سافر زوجان بالقطار و كانت الزوجة خرساء، فحدث تصادم ذعرت له الزوجة أشد الذعر، فانحلت عقدة لسانها،
و شفيت من الخرس، و في اليوم التالي رفع الزوج قضية على هيئة السكك الحديدية يطالبها بتعويض.

سأل المدرس ماهي الكلمة التي يستخدمها التلاميذ عادة؟؟ أجاب التلميذ : لا أعرف يا أستاذ . الاستاذ : أحسنت

فاش منعاشك شاع معناشك عيش منشانك محشش يبي يقول عاش من شافك.

نمر مر من عنده قطو يلاحق فار ضحك يقول يلعن أبو حركات الابتدائي .

غبي مسوي روحه ولد نعمة،سأله صاحبه وين دارس الثانوي؟ قال في الشيراتون.

خكري راح الصيدليه يشتري علاج لأمه رجع لقاها ماتت قال : شف السخيفة.

نذل قالوا له حط سهم عشان نعرف قبلة الصلاة حطها على المروحة وشغلها.

كسول سألوه ايش تسوي لما تقوم من النوم قال استريح شوييه.

كسول يتثاوب قالت له زوجته زعق علي البزورة بطريقك.

مدرس كسول طاحت منة الطبشورة قال لطلاب خلاص نكمل الدرس بكرة.

هبلة قالها أبوها جاك أخو صغير قالت : بذمتك ؟ لا تقول لأمي خلها مفاجئة.

غبي مزور شهادة الثانوية وكشفوه ليش ؟ كاتب : ناجح ومنقول للصف الجامعة.

واحد متعين في مصلحة المياه داوم أول يوم بسروال سباحة.

واحد محشش يصيح بالمستشفى قالوا له سلامات قال : لا بس الوالد شوي متوفي .

أغبياء اخترعوا باص بالعرض ليه ؟ عشان يركبون كلهم قدام.

واحد بنا بيته بشكل دائري علشان زوجته لا تقوله حابسني بين أربع حيطان.

مدرس العلوم سأل تلميذ : عرف الخفاش ؟ التلميذ : فار لابس بشت أسود.

غبي مشتهي لبن راح للثلاجه لقى تاريخه منتهي قام زور التاريخ وشربه.

أغبياء يبون يفجرون مبنى حطو القنابل في الدور الأول وطلعوا السطوح.

نذل يبي يطلع من موقف السيارات شاف واحد بيجي مكانه رجع وركب تكسي.

نذل حلم انه طيب قعد من النوم قال أعوذ بالله وش الكابوس هذا.

بخيل مات لقوا رساله في جيبه كاتب فيها متسبح لا تغسلوني.

بخيل طاحت فلوسه من فوق السطح نزل مالقاهم ليش ؟ نزل أسرع منهم.

محشش جاء ينزل من السيارة شاف الدنيا تمطر رجع ونزل من الباب الثاني.

محشش يقول للثاني تصدق انك تشبه الحمار قال الثاني قول ما شاء الله.

قروي معزوم على سمك قالوا له انتبه ترى فيه شوك قال ما عليك لابس نعال.

محشش طلع جوال راح لأخوه قله اكتبلي رساله خطي مو زين.

أثنين أغبياء يتمشون لحالهم تهاوشوا من يمشي في الوسط.

قروي طلق مرته قال لها زعلتي.

مرة واحد مات حلف ما يعيدها.

فيه واحد صعيدي رمى خطيبته من فوق جبل وماتت قلها: اباي ماتتحملي مزح.

تعريف الحضري : هو كائن حي ناعم الملمس اصفر العرقوب فريسه سهله للبدوي .

صعيدي رجع من السفر ولقه الشقة كلها صراصير تعرف عمل اية ؟؟ غير قفل الباب .

بدو حصلو صاروخ تجمعو عليه يشوفونه قال : الشيخ حقهم لاتخافون هذي رضاعة بعير .

مريض راح للدكتور يشتكي من صداع فسأله الدكتور انت لما تنام يكون الشباك مفتوح او مقفول قال
المريض مقفول قال الدكتور سيبه مفتوح ونام تاني يوم جاء المريض فساله الدكتور راح الصداع
قال له الصداع راح والمكيف راح والثلاجة راحت و

طالب بيغش في الامتحان فقال المراقب من غشانا فليس منا فقال لة الطالب ومن راقب الناس مات هما

قروي جاتة بعثة الى امريكا من زود الفرحة راح فصل بشت جنز .

محشش يسأل خويه : كم الساعه ؟ قاله ؟ مدري قال : غريبه عندي مدري الا خمس .

الحضرية تقول للقروية أنا عندي بكالريوس ردت القروي وأنا عندي بقر وتيوس .

مدرس سأل تلميذ عربجي الثعلب يبيض ام يلد؟ جاوب العربجي والله الثعلب مكار كل شي يسويه .

سأل المدرس الطالب : أي شهر أحلى في السنة أجاب الطالب شهر العسل يا أستاذ .

مجنونان عندالبحر فقال احدهم اذا اشتعلت النار بالبحر ماذا نفعل اجابه الثاني ناكل السمك المشوي

صعيدي راح صيدلية يشترى جبنة حاول الصيدلى يفهمة لم يستطع الىان اتى واحد صعيدى قال لة الصيدلى
فهم صاحبك وحاول معةالصعيدى فلم يستطع وفى الاخر قال لة ياعم سيبك منة داغبى ادينى نص كيلو حلاوة

عريس هو ومرته في صباحيتهم دق الباب فقالت زوجته قوم إفتح الباب ولا مش عارف تفتحه كمان .!

المعلمة : ليه يا ابنى خرجت من الامتحان بدرى ؟ التلميذ : اصل بابا قالى اطلع الاول .

بقرة غرقانه ورافعه ايدها ليش؟ حتى ساعتها ما تشرب ماء .

قروي سمع بالمخطط الصهيوني؟؟ راح للبلدية!يطلب أرض فية .

واحد شرب حليب مات ليه ؟؟ وقعت عليه البقره .

واحد فكهاني ماشي في الشارع جالو صداع موز .

طرق متسول باب احد البخلاء، فخرج أليه البخيل ينظر أليه بعين مفتوحة وأخرى مغمضة ،ولما سأله
المتسول عن سر ذلك ، : قال له ولما التبذير ما دمت استطيع رؤيتك بعين واحدة ؟

واحد هندي في الحج ما يعرف يدعي راح قعد عند واحد قاعد بيدعي فراح قال اللهم سيم سيم هذا .

هندي مسكتة الشرطة وضربوه ضرب وقالهم : انا معلوم هزا برنامج صادوه . What a Face Wink Exclamation
الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو
ادارة المنتدى
Admin
avatar

عدد المساهمات : 271
تاريخ التسجيل : 10/02/2010
العمر : 27
الموقع : http://malokty.yoo7.com

مُساهمةموضوع: رد على الموضوع   الأربعاء مارس 03, 2010 2:01 pm




تقبل مرورى ويارب ديما تدهشنا بموضيعك الرئعة دى ودئما فى تقدم لامام

الرجوع الى أعلى الصفحة اذهب الى الأسفل
معاينة صفحة البيانات الشخصي للعضو http://malokty.yoo7.com
 
حصريا اكبر مجموعه نكت
استعرض الموضوع السابق استعرض الموضوع التالي الرجوع الى أعلى الصفحة 
صفحة 1 من اصل 1

صلاحيات هذا المنتدى:لاتستطيع الرد على المواضيع في هذا المنتدى
ملوكتى الجميلة :: المنتديات العامة :: منتدى النكت و الفرفشة-
انتقل الى: